Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz de cobrir todas as minhas 180 galinhas. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda.... cai frito.
O fazendeiro olha e diz: O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas ga linhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este era preto, de crista amarela, olhos cinza e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me diz o que você achou. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça. Na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e diz para o vendedor: Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decen te ou vou tocar fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres "Sou gremista, tomo chimarrão e daí?" e diz ao fazendeiro:
Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio do para cá, por engano, num barco que vinha do Rio Grande do Sul. O fazendeiro indignado leva o galo pensando:
Que merda que eu vou fazer com este galo gaúcho? Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca Gaudêncio na gaiola. OH Trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro. E as galinhas enlou quecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?...,e comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir viver em Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro apavorado então dá três chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira! No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando do Gaudêncio, o cachorro arruinado. Daí ele pensa:
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